Betreffs Urlaubsantrag:

                                               Kommen Sie bloß nicht wegen

                                           Urlaub! Haben Sie denn gar

                                         kein Gewissen? Wissen Sie

                                      überhaupt, wie wenig Sie

                                             arbeiten? Ich rechne es ihnen

                                          vor. Das Jahr hat 365 Tage.

Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, mithin 122 Tage.

Es bleiben 243 Tage. Täglich haben Sie 8 Stunden frei,

p. a. 122 Tage. 52 arbeitsfreie Sonntage hat das Jahr.

Übrig bleiben 69 Arbeitstage. Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe- oder 26 ganze Tage. Ihnen bleiben noch 43 Tage. Sie haben täglich 2 Stunden Pause, ergo 30 Tage. Auch hat das Jahr 12 Feiertage, im Ergebnis nur noch ein Tag übrig bleibt, und das ist der 1. Mai. Warum wollen Sie also Urlaub beantragen?

Brief an Mami:-) Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter (Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Tisch liegt.)

Liebend Weib

 

Schwarze Seele,

freundliches Lächeln,

dein Wortlabyrint mir zum Gruß.

Verlockend heut deine Kehle,

denk ich so beim fächeln.

Oh welch Graus, wenn ich hierbleiben muss.

 

Der Vorsehung zur Güte.

Doch bei aller Liebe.

Wer tauschet mit mir freien Will'ns.

Du bist mir so teuer.

Ich hab dich nun heuer.

Nur wärst du doch manchmal still'ns.

Einen Mann muss man verstehen,

um ihn lieben zu können.

 

Eine Frau muss man lieben,

um sie verstehen zu können.

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?

Man legt ihm ein Notenblatt vor.

 

Und wie bringt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören?

Man schreibt ein paar Noten drauf.

Wie kommt's, dass du vor Gespenstern fliehst,

du doch tagtäglich eins im Spiegel siehst?

Auch Fleischer

spielten früher mit Plüschtieren.

Er:

Ich werde aus Dir nicht schlau.

​

Sie:

Das macht nichts.

Ich mag auch dumme Männer.

Ich mag intelligente Frauen.

​

Nur Mist,

dass sie überall mitreden wollen.

Wortliebelei

 

Der Ziegenbock ums Leben kam,

            bei heißem Flirte mit der Wurst.

Die Ziegen ohne Bock einsam.

            Die Bockwurst sprach: "Das ist mir Wurst."

 

Dem Apfelbaum erging's nicht besser,

            als er sich liebte mit dem Kuchen.

Verlor den Apfel, hörte kesser,

            des Apfelkuchens Duft gar rufen.

 

Ganz gruslig wurde dem Alphorn,

            beim Kuss im Singular der Träume.

Durch Alphorns Nase blies ein Sturm.

            Das Nashorn träumte nun Alpträume.

 

Am schlimmsten aber ward gepackt,

            die Liebe Span und Ferkel Bang.

Das arme Vieh nicht hat bedacht:

            Spanferkel leben gar nicht lang.

Ich finde egoistische Menschen abscheulich,

 

besonders wenn sie mich bei der Durchsetzung meiner Interessen behindern.

Wenn Frauen sich schminken,

wollen Sie nur verbergen,

dass sie nicht mehr erröten können.

2 Freunde unterhalten sich.

​

Gestern habe ich für meine Frau einen bequemen Sessel bekommen.

​

Mensch! Da hast Du aber einen guten Tausch gemacht.

Jeder Tag ist ein Geschenk.

Manche sind nur schlecht verpackt.

Schweißtropfen sind die Bonbons der Fleißigen.

​

Doch zuviele Süßigkeiten sind auch nicht gut.